文字依然自言自语，相似于宇宙某个微小部分截取一枝花插在瓶子里，这斜切的花能活多久，仿佛无人在意，那种姿态和阴影，就显得够有腔调。
如果我写的一些什么，能让大家觉得有意义，我就觉得自己好像还有存在感。
秋天应该多出去旅游到各地看银杏和枫叶，吹吹城市和海边的小风，买一杯咖啡店就在街边晒晒难能可贵的太阳漫无目的地坐一下午。但后来的秋天只剩下国企秋招、央企秋招、银行秋招、电力秋招、名企秋招、互联网秋招、铁路秋招，漫长的秋招，长达四五个月的秋招。
自己有了一些变化，我知道。以前我总是想，活着的意义是什么，我为什么要活着。现在我接受自己活着的事实，然后坚定地对自己说：我一定要幸福。
活着的意义就是活着，当我不再为人生赋予意义，当我允许自己做一些无意义的事情，我明白了，或许这就叫人生。
既然人生这么痛苦，为什么要活着？死亡看上去是逃避人生逃避痛苦，可是我也很努力很努力的生活，并且很努力很努力的试着解决生活的难题，可是，我的内心真的真的承受不住这份现实的压力了，我也真的真的陷入抑郁的漩涡无法逃脱。我不知道接下来的路该怎么走，浑浑噩噩的一生，窝囊的一生，我感觉不如不活。
现在只有读书和运动还能给我的生活带来一些信心。其余的事情我感觉都是在折磨我，感觉活着不如死了呢。会想着去让自己忙起来，但是停下就会依然觉得非常down，睡眠不好，吃饭没有胃口，好像对什么事情都没有兴趣，我想应该不至于这么严重吧，起码我能意识到自己的情绪，并尽量去调整，不知道这种情况会有多久，但是还是期待会快一点好起来吧。
可有的时候你的孤独在旁人看来是多么的矫情，这并不能怪他们，毕竟不是当局者，肯定不知真正的当局者迷于自己世界的那种痛苦挣扎。所以绝望的人只想一死以求解脱。
就像伟大的阿根廷裔智利小说家及剧作家阿瑞尔·多夫曼所言，“最后，我们都是汇入大海的河流”。如果宇宙的结局是注定的， 是消寂， 是死亡 ，那我们唯一能改变的只有过程 ，比如汇入大海的方式。
我最近的状态有点糟糕，根本静不下来，脑袋里很乱感觉有很多事要做，但又不知道做些什么。不敢思考 ，不敢回忆以前， 预测未来， 优秀的人太多， 自己的未来一片灰暗 ，相比起来 ，自己太过懒惰， 本自信如何变得优秀只要自己愿意行动 ，到最后发现自己的自信多么可笑 ，变得优秀多么难 ，自己的想象力如何匮乏 ，自己已经失去了对自己的掌控 ，对自己在做的任何事都产生怀疑 。
人多热闹时会觉得嘈杂，想要安静，可是安静下来了呢就怪怪的，好像不太习惯，也不知道要做什么，然后想很多事情，陷入了内耗。
甚至于有一段时间整夜的浅睡，惊醒，总是试图让自己忙碌起来，空闲时就会觉得心跳加速，胸闷异常，其实自己的身体已经很疲惫了，这样持续了好几个月，精疲力尽。但现在的我总是精神紧绷，生怕自己一事无成。我没把自己看作是一个十足的完美主义者，我只是需要保持忙碌，仅此而已。
总是害怕一切都来不及，所以经常会做梦，梦里的我可能是上班要迟到，可能是来不及准备考试，还有可能是一直醒不过来。醒来的时候脖子僵硬，头痛剧烈。哪怕再多睡一分钟也好啊，早上醒来的时候总是最难受的，特别是天还没亮的时候。
就算不用出色，活着就已经很难了。在底层的人想要爬上去，就要遵循社会规则，就算自己不想爬上去，待在底层，就想这样安逸的活着也不太可能。虽然有无限可能，随之而来的是更多的烦恼和无力。
越来越发现要很辛苦很熬心得到的东西，最终都没发挥多大功效，成功的时候不是成就感，而是解脱感，回忆的时候不是自豪，而是身心煎熬感同身受。逼着自己接受这些教条的成功，换回累累伤痕，以为光荣，实则堕落，泯灭灵魂，堕落在机械制式的漩涡里，无聊无趣无意义。我唯一能感受到的，是对不确定的未来的恐惧。
“失败”这个词总出现在我的脑海里。不知道为什么，这个词总是在不停地向我强调自己。我已然失去了对人生的掌控，对自己万分失望。“为时未晚”，多数人会这么说，“你还年轻，时间还多着呢。”但我并没有这种感觉，我觉得自己很老，老得不能再老了。
还记得前几天和朋友聊天，我说我感觉自己好老好老。朋友反驳说我还年轻啊，我说不是年龄上的老，我当然知道自己年轻，我只是感觉自己很沧桑，没有活力，所以很老很老。朋友说要开心呀。唉！可是，真的很难呀。好像在走漆黑的夜路，没有目的地，没有方向，没有期限，时时刻刻带着坠入池塘的恐惧。
身边比我年长一点的朋友也会经常对我说这类话，对此我理解他们的好意，但我并不觉得自己时间还有很多。反反复复走在弯路上面，回过头发现自己距离起点没走多远，这是很令人失落沮丧的事情。虽然也可以安慰说自己还是再进步呀，人生不是这一条跑道。不得不说这个结果让人觉得很失败。
年龄的增长 ，社会的压迫， 我们都有着或多或少的心理疾病， 我们病态化 ，我们开始迎合他人，迎合大众，迎合这个世界， 都快忘记自己有多久没有好好的生活了……
现在的我，即使是去海边，我也无法和旧时的自己取得任何共鸣，就连风都刮得更加凛冽，这种感觉就一直挥之不去。如同我已不在，一切都是虚无的，空的。这种失落感越来越强烈了，其实一直都处在不知道自己需要什么的阶段，又害怕给不了身边的人幸福。
我在慢慢变成另外一个人，这个人每天晚上洗澡的时候都会在浴室止不住地崩溃大哭。白天，我是雷厉风行的大人，夜里，则是悲伤小丑。
我可以扮演好一个正常人， 但是我深知在内心深处， 我的心里的确有太多无法弥补的创伤， 我很恨这个世界， 是因为我很想去爱这个世界。
我很迷茫，我不知道上班的时候在干什么，我甚至怀念起读书的时候来。
我开着车漫无目的地走，我只是需要逃离整个世界，每个人。这种感觉不是第一次出现，它已在我内心滋生数年，一种独处的需要，一个人去看电影，独自坐在黑暗中，思考如何克服面前的问题，告诉自己没有理由让人生不开心。
人真的永远矛盾得很，一心追求变化，又一心寻求安稳，每时每刻都在放逐自己，即使这样毫无意义。我们得寻求动态的平衡。
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