文字依然自言自語，相似於宇宙某個微小部分擷取一枝花插在瓶子裡，這斜切的花能活多久，彷彿無人在意，那種姿態和陰影，就顯得夠有腔調。
如果我寫的一些什麼，能讓大家覺得有意義，我就覺得自己好像還有存在感。
秋天應該多出去旅遊到各地看銀杏和楓葉，吹吹城市和海邊的小風，買一杯咖啡店就在街邊曬曬難能可貴的太陽漫無目的地坐一下午。但後來的秋天只剩下國企秋招、央企秋招、銀行秋招、電力秋招、名企秋招、網際網路秋招、鐵路秋招，漫長的秋招，長達四五個月的秋招。
自己有了一些變化，我知道。以前我總是想，活著的意義是什麼，我為什麼要活著。現在我接受自己活著的事實，然後堅定地對自己說：我一定要幸福。
活著的意義就是活著，當我不再為人生賦予意義，當我允許自己做一些無意義的事情，我明白了，或許這就叫人生。
既然人生這麼痛苦，為什麼要活著？死亡看上去是逃避人生逃避痛苦，可是我也很努力很努力的生活，並且很努力很努力的試著解決生活的難題，可是，我的內心真的真的承受不住這份現實的壓力了，我也真的真的陷入抑鬱的漩渦無法逃脫。我不知道接下來的路該怎麼走，渾渾噩噩的一生，窩囊的一生，我感覺不如不活。
現在只有讀書和運動還能給我的生活帶來一些信心。其餘的事情我感覺都是在折磨我，感覺活著不如死了呢。會想著去讓自己忙起來，但是停下就會依然覺得非常down，睡眠不好，吃飯沒有胃口，好像對什麼事情都沒有興趣，我想應該不至於這麼嚴重吧，起碼我能意識到自己的情緒，並儘量去調整，不知道這種情況會有多久，但是還是期待會快一點好起來吧。
可有的時候你的孤獨在旁人看來是多麼的矯情，這並不能怪他們，畢竟不是當局者，肯定不知真正的當局者迷於自己世界的那種痛苦掙扎。所以絕望的人只想一死以求解脫。
就像偉大的阿根廷裔智利小說家及劇作家阿瑞爾·多夫曼所言，“最後，我們都是匯入大海的河流”。如果宇宙的結局是註定的， 是消寂， 是死亡 ，那我們唯一能改變的只有過程 ，比如匯入大海的方式。
我最近的狀態有點糟糕，根本靜不下來，腦袋裏很亂感覺有很多事要做，但又不知道做些什麼。不敢思考 ，不敢回憶以前， 預測未來， 優秀的人太多， 自己的未來一片灰暗 ，相比起來 ，自己太過懶惰， 本自信如何變得優秀只要自己願意行動 ，到最後發現自己的自信多麼可笑 ，變得優秀多麼難 ，自己的想象力如何匱乏 ，自己已經失去了對自己的掌控 ，對自己在做的任何事都產生懷疑 。
人多熱鬧時會覺得嘈雜，想要安靜，可是安靜下來了呢就怪怪的，好像不太習慣，也不知道要做什麼，然後想很多事情，陷入了內耗。
甚至於有一段時間整夜的淺睡，驚醒，總是試圖讓自己忙碌起來，空閒時就會覺得心跳加速，胸悶異常，其實自己的身體已經很疲憊了，這樣持續了好幾個月，精疲力盡。但現在的我總是精神緊繃，生怕自己一事無成。我沒把自己看作是一個十足的完美主義者，我只是需要保持忙碌，僅此而已。
總是害怕一切都來不及，所以經常會做夢，夢裏的我可能是上班要遲到，可能是來不及準備考試，還有可能是一直醒不過來。醒來的時候脖子僵硬，頭痛劇烈。哪怕再多睡一分鐘也好啊，早上醒來的時候總是最難受的，特別是天還沒亮的時候。
就算不用出色，活著就已經很難了。在底層的人想要爬上去，就要遵循社會規則，就算自己不想爬上去，待在底層，就想這樣安逸的活著也不太可能。雖然有無限可能，隨之而來的是更多的煩惱和無力。
越來越發現要很辛苦很熬心得到的東西，最終都沒發揮多大功效，成功的時候不是成就感，而是解脫感，回憶的時候不是自豪，而是身心煎熬感同身受。逼著自己接受這些教條的成功，換回累累傷痕，以為光榮，實則墮落，泯滅靈魂，墮落在機械制式的漩渦裡，無聊無趣無意義。我唯一能感受到的，是對不確定的未來的恐懼。
“失敗”這個詞總出現在我的腦海裏。不知道為什麼，這個詞總是在不停地向我強調自己。我已然失去了對人生的掌控，對自己萬分失望。“為時未晚”，多數人會這麼說，“你還年輕，時間還多著呢。”但我並沒有這種感覺，我覺得自己很老，老得不能再老了。
還記得前幾天和朋友聊天，我說我感覺自己好老好老。朋友反駁說我還年輕啊，我說不是年齡上的老，我當然知道自己年輕，我只是感覺自己很滄桑，沒有活力，所以很老很老。朋友說要開心呀。唉！可是，真的很難呀。好像在走漆黑的夜路，沒有目的地，沒有方向，沒有期限，時時刻刻帶著墜入池塘的恐懼。
身邊比我年長一點的朋友也會經常對我說這類話，對此我理解他們的好意，但我並不覺得自己時間還有很多。反反覆覆走在彎路上面，回過頭髮現自己距離起點沒走多遠，這是很令人失落沮喪的事情。雖然也可以安慰說自己還是再進步呀，人生不是這一條跑道。不得不說這個結果讓人覺得很失敗。
年齡的增長 ，社會的壓迫， 我們都有著或多或少的心理疾病， 我們病態化 ，我們開始迎合他人，迎合大眾，迎合這個世界， 都快忘記自己有多久沒有好好的生活了……
現在的我，即使是去海邊，我也無法和舊時的自己取得任何共鳴，就連風都颳得更加凜冽，這種感覺就一直揮之不去。如同我已不在，一切都是虛無的，空的。這種失落感越來越強烈了，其實一直都處在不知道自己需要什麼的階段，又害怕給不了身邊的人幸福。
我在慢慢變成另外一個人，這個人每天晚上洗澡的時候都會在浴室止不住地崩潰大哭。白天，我是雷厲風行的大人，夜裏，則是悲傷小丑。
我可以扮演好一個正常人， 但是我深知在內心深處， 我的心裏的確有太多無法彌補的創傷， 我很恨這個世界， 是因為我很想去愛這個世界。
我很迷茫，我不知道上班的時候在幹什麼，我甚至懷念起讀書的時候來。
我開著車漫無目的地走，我只是需要逃離整個世界，每個人。這種感覺不是第一次出現，它已在我內心滋生數年，一種獨處的需要，一個人去看電影，獨自坐在黑暗中，思考如何克服面前的問題，告訴自己沒有理由讓人生不開心。
人真的永遠矛盾得很，一心追求變化，又一心尋求安穩，每時每刻都在放逐自己，即使這樣毫無意義。我們得尋求動態的平衡。
0則評論